Menyusuri Laluan Gelap

Saya keluar dari pintu rumah Beh dan Mak Uda Zaidah dengan perasaan yang bercampur baur. Tetapi saya dapat merasakan ada sinar memandu saya di hadapan walaupun saya tidak pasti samada jalan yang bakalan dilalui itu nanti lurus atau berbengkang-bengkok. Beh menepuk belakang saya berkali-kali. Cuba menyalurkan semangat waja yang dimilikinya selama ini ke dasar hati saya. Saya pandang Mak. Dari sinar mata Mak, jelas kelihatannya Mak sangat risau.

Sewaktu berjalan ke kereta, saya meneliti betapa daifnya kereta saya. Tidak seperti hari pertama saya membelinya dahulu. Hmmmmmm... entahlah. Saya pun tidak tahu apa yang harus saya perbuat. Jikalah saya punya banyak pilihan.... Hahahahahaha.. semua itu hanya berpegang pada perkataan "jika".

"Kalau kamu sanggup, bulan 7 ni dah boleh mulalah. Mula-mula tanah tu kena plow. Lepas tu baru boleh rotor. Alah.. Beh rasa kamu pun tahu. Kamu dulu bukankah dalam bidang lanskap..??" kata Beh dengan senyum lebar.

Saya mengangguk lemah.

"Kenapa? takut?" tanya Beh.

Saya mengangguk lagi.

"Insya-Allah kamu boleh berjaya!!" kata Beh.

Saya menghidupkan enjin kereta. Siri Aufa sedang mengunyah gula-gula sambil melambai-lambaikan tangannya pada Ain Syam, anak Kak Yang Nani yang sudah masuk darjah satu. Sebaik Mak masuk sahaja ke dalam kereta, saya segera melarikan Mak balik ke rumahnya.

"Kamu dah nekad?" tanya Mak.

"Ya"

"Entah. Mak ikut aje... Kalau itu jalan yang kamu pilih" kata Mak

"Beh kata, semua peralatan macam water sprinkler dan water pump, dia bagi saya guna dulu. Jadi tak payahlah saya nak susah-susah nak mengangkat air nanti" kata saya.

"Ikut kamulah. Mak pun dah tak tau nak cakap apa. Memang hidup sekarang ni sukar"

Memang hidup sekarang sukar. Tidak seperti dulu. Dengan harga minyak melambung naik, dengan tekanan inflasi yang menyebabkan harga barang kian meningkat tanpa ada sokongan kenaikan dalam kadar upah menyebabkan nilaian ringgit yang saya terima terlalu kecil nilainya. Wang ringgit saya saban bulan yang diterima hanya habis di jalanraya. Minyak sahaja sudah menagih RM30.00 sehari. Itu belum lagi Tol menunggu panggunya. Menjelang sahaja Jumaat, terpaksa pulang ke Perak kerana anak dan isteri saya berada di sana.

Saya meneliti surat yang sudah siap dikarang sejak semalam lagi. Saya tahu surat ini akan mengundang banyak persoalan untuk saya jawab sebaik sahaja saya ajukannya ke perhatian pihak pengurusan nanti. Saya tidak punya sebarang alasan. Dan saya tidak mahu bersiap dengan apa jua alasan pun. Saya hanya akan berdiam diri jika ditanya. Ada tidak pun saya akan berkata, "Rezeki saya sudah sampai di sini. Saya ucapkan selamat maju jaya pada syarikat ini".

Titik. Tiada sebarang alasan. Tiada sebarang pertikaian dan bertikam lidah. Saya cuma perlu keluar dari syarikat ini dengan nama baik. Dengan cara yang sangat terhormat.

Saya akan menyerahkan surat perletakan jawatan itu pada hari Jumaat ini. Setelah itu saya masih punya masa sebulan lagi untuk saya menyelesaikan segala tugasan saya yang tertunggak. Setelah menjelangnya bulan Ogos nanti, saya akan bergelar anak kampung semula. Mengusahakan tanah milik Mak saya yang sekangkang kera itu. Cukuplah pengalaman saya selama 16 tahun 7 bulan saya berada di Lembah Kelang ini. Sudah cukup saya merasa pahit manis sepak terajangnya.

Saya pasrah pada ketentuan dan juga rezeki kurniaan Allah. Bahawa rezeki yang diperolehi oleh setiap manusia itu tidak sama. Bukan saya tidak mencuba. Malah sudah pelbagai usaha dilakukan. Namun masih juga begitu keadaan nasib saya. Saya cuba untuk menyambung pelajaran saya. Usaha saya tertahan oleh berbagai halangan. Saya cuba mencari pekerjaan lain. Dalam ribuan permohonan dihantar, dalam ratusan temuduga yang dihadiri, namun tiada satu pun pekerjaan yang saya berjaya perolehi melainkan terpaksa tunggu dan menunggu di tempat kerja ini.

Saya telah sandarkan segala kesabaran yang ada. Kesabaran itu masih bertahan. Tidak pernahnya pecah. Tetapi tekanan hidup dan tanggungjawab saya selaku seorang anak, suami dan seorang ayah harus saya utamakan dahulu. Kerana itu saya mengambil keputusan drastik ini walau banyak pihak yang terkejut dengan keputusan ini.

Azah hanya mendiamkan diri. Saya tahu dia takut, gentar dan merasa ketidakpastian pada masa depan kami. Saya juga begitu. Mungkin gerak rasa saya sebagai lelaki menyebabkan kebimbangan itu tidak terlalu sirna di wajah saya.

Jika Layangan Indera ini berhabuk dan bersawang nanti, itu tandanya saya sukar untuk menulis perkembangan terbaru lantaran jadual waktu dan sumber kewangan saya yang tidak menentu. Walau bagaimanapun, pada setiap persahabatan kita yang telah terbina erat di laman ini, akan saya kenang sampai mati. Semoga persahabatan kita terjalin erat sampai bila-bila... Sampai waktu dan ketika, saya terpaksa berundur juga!!

Renungan Ayah (Selamat Hari Bapa)

Setiapkali saya berkunjung ke rumah Mak, untuk menjenguk dan bertanyakan khabar Mak, pastinya saya akan melewati deretan kedai di mana Apak membuka kedai kopinya. Biasanya saya akan dapat melihat kelibatnya sibuk melayani pelanggan yang datang ataupun pada waktu-waktu tertentu kelihatan Apak hanya duduk termenung memandang jauh. Hmmmmm… entah kenapa hati saya merasakan agak sukar untuk saya memberhentikan kereta, datang mendekatinya dan seterusnya bertanyakan khabarnya.

Saya adalah anak yang kelima dari 7 orang adik beradik. Saya punya dua orang abang, dua orang kakak dan dua orang adik – seorang lelaki dan seorang perempuan. Dari segi kedudukan di dalam keluarga, saya letaknya betul-betul di tengah-tengah susunan itu. Barangkali mungkin juga kedudukan itu menyebabkan saya sering merasa tersisih dan tidak diperlukan.

Orang tua-tua ada berkata, jika anak perempuan mengikut roman bapanya, manakala jika anak lelaki menurut roman ibunya, bererti perhubungan antara anak dan ibubapa itu sejuk. Maksud sejuk itu adalah tamsilan kepada hubungan yang erat. Namun bagaimana pula sekiranya jika anak lelaki itu benar-benar seperti ayahnya?

Entahlah… saya tidak tahu!! Tetapi semua orang mengatakan sejak sedari saya kecil hinggalah sudah memasuki usia dewasa ini, saya membawa roman ayah saya yang sangat nyata. Saya membelek-belek diri saya di cermin. Benarlah kata mereka itu. Saya betul-betul serupa dengan ayah saya. Rambut saya, roman wajah saya, bentuk fizikal saya dan… Ya Tuhan, renungan mata saya!!!.

Renungan mata saya persis renungan mata ayah saya. Lantas membuatkan saya takut melihat renungan itu. Renungan mata yang sama yang diwarisi oleh Siri Aufa.

Renungan mata itulah yang sering menakutkan saya ketika saya kecil dahulu. Dan kini, saya mencari pengikhtirafan di sebalik renungan itu yang selama ini sering membuatkan hati kecil saya merasa jauh hati dan tersinggung.

Sewaktu saya kecil, seingat saya, tidak pernah ayah saya memeluk dan mencium saya. Tidak pernah keluar kata-kata perangsang setiapkali saya mendapat tempat pertama di dalam peperiksaan. Apak selalu sibuk dengan kerjayanya sebagai guru di waktu pagi dan di waktu petangnya, sesudah menikmati juadah tengahari, Apak akan ke kedai (dulu ayah saya membuka kedai menjual alat tulis) sehingga santak malam.

Apak hanya akan pulang jika dia ingin berehat dan juga makan malam. Selebihnya masa Apak akan dihabiskan bersama kawan-kawannya yang tidak jemu-jemu mengunjungi kedai kopi Pak Usop yang letaknya di sebelah kedai Apak.

Jika Apak pulang, dia akan merengus dan marah-marah. Tiada istilah bermanja dengan Apak. Jika kebetulan kami berkelahi sesama adik beradik sewaktu Apak pulang ke rumah, pastinya kesakitan bergasak dan bergumpal itu akan ditambahi dengan keperitan hayunan rotan dan tali pinggang Apak.

Setiapkali saya dirotan oleh Apak, Apak bagaikan hilang akal menghayun rotan sekuat hati kerana sayalah satu-satu anaknya yang berani menentang pandangan matanya sewaktu dipukul. Perhubungan antara saya dengan Apak sangat hambar. Tiada gurau senda, tiada tawa ceria. Masing-masing membawa haluan sendiri.

Saya akan cuba mengelak dari duduk semeja dengan Apak di meja makan. Sedari kecil, apabila Apak di meja makan, saya lebih suka mengisi nasi di pinggan dan menikmatinya bersendirian di hadapan kaca television. Seorang guru saya pernah berkata, “Jika anak itu sering makan semeja dengan ayahnya, pasti perangainya juga saling tidak tumpah seperti ayahnya”.

Saya membelek-belek lagi kata-kata itu dalam diri saya. Benarlah kata-kata itu… dalam diri saya, tiada perangai dan kesukaan ayah saya melainkan sikap panas barannya yang saya warisi secara genetik, barangkali. Perangai dan kesukaan saya banyak dibentuk oleh kawan-kawan saya memandangkan saya telah hidup berasingan dari keluarga saya sejak saya di bangku sekolah menengah lagi. Saya dan Apak tidak ada satu yang mempertemukan kami di titik tengahnya.

Kekecewaan saya pada Apak bertambah-tambah apabila pengajian saya ditaja terus oleh Mak. Meminta wang ringgitnya, samalah seperti meminta sedekah. Yang ada hanya kata-kata yang keras bahawa dia tiada duit ataupun jika memberi, langsung tiada kemanisan di wajah itu. Pasti ada sahaja perkara yang membuatkan saya dan Apak bersengketa. Walaupun saya tidak pernah mengangkat suara di hadapannya, namun ketidaksefahaman antara kami membuatkan saya dan Apak semakin renggang lantas semakin jauh.

Saya cuba memenangi hatinya. Saya belajar bersungguh-sungguh sehingga saya berjaya menjadi anak Mak dan Apak yang pertama menerima ijazah. Saya cuba bersungguh-sungguh menawan hatinya dengan segala ramah-tamah tetapi hati Apak terlalu mahal harganya. Seolah-olah di dalam hatinya saya ini tidak wujud. Yang dilihatnya hanya abang-abang, kakak-kakak, dan adik-adik saya. Jika dia inginkan pertolongan, tidak pernah dia memintanya daripada saya. Tetapi abang saya yang lebih dekat di matanya. Jadi di mana saya di hatinya? Saya memandang lagi ke dalam matanya. Tetapi mata tua itu kini sudah enggan menentang renungan mata saya. Renungan itu akan mengelak dari tikaman mata saya seolah-olah berkata, Aku telah membesarkan engkau, memberi engkau pendidikan yang secukupnya. Maka sudah tertunailah tanggungjawab aku..

Ogos 2004, Apak dimasukkan ke Unit Rawatan Jantung Hospital Besar Ipoh. Kami adik beradik bergegas pulang melihat keadaannya. Di dalam keadaan antara sedar dan tidak, suara lirihnya menyebut nama abang saya. Saya tahu di saat itu bukan masa yang sesuai untuk saya memikirkan tentang pertandingan merebut hati Apak, tetapi saya gagal mengawal air mata saya bila Apak langsung tidak bertanya tentang saya setelah dia sedar. Hanya adik beradik saya yang disebutnya. Saya memeluk Mak, cuba mencari secebis tempat perlindungan pada kasih sayang Mak buat penyembuh duka lara saya bila saya gagal mendapatkannya dari Apak. Untuk membuktikan pada Apak betapa tingginya kasih sayang saya kepadanya, saya mengambil cuti menunggunya sepanjang dia berada di hospital.

Tetapi hati saya terluka buat sekian kalinya apabila sepanjang mendapatkan rawatan susulan di Institut Jantung Negara, dia tidak pernah menghubungi saya. Walhal saya ini berada di Kuala Lumpur. Kenapa saya tidak dimaklumkan? Jika saya tahu dia di Kuala Lumpur, saya pingin untuk berbakti pada dirinya. Menyediakan tempat tinggal ataupun juadah yang sedikit istimewa setidak-tidaknya. Namun hati Apak bagaikan beku.. Dan saya pula yang terbakar di dalam kesedihan.

Saya ingin benar bertanya kepada seorang ayah yang benama Muhammad Suria itu, apakah di dalam hatinya saya ini tidak wujud?. Sepertinya yang pernah dibicarakan oleh Masy, ada masanya kita terhenti di pertengahan jalan apabila naluri kita seakan tahu akan jawapannya. Jawapan yang mungkin akan menghancur-remukkan hati saya. Makanya saya lebih rela berada di dalam ketidakpastian. Sekurang-kurangnya ketidakpastian itu juga satu jawapan.

Saya tahu Apak tidak akan membaca blog saya ini. Tetapi apa yang saya ingin katakan padanya ialah walau sebanyak mana pun usia saya, saya tetap seorang kanak-kanak yang inginkan belaian kasih sayang dari ayahnya. Saya tidak tahu siapakah yang bersalah di dalam hal ini. Saya atau Apak? Saya tidak ingin memikirkan tentang kemungkinan Apak membenci saya atas kesalahan yang saya tidak sedari, saya telah melakukannya sehingga membuatkan hati Apak terguris. Tetapi saya salahkan diri saya kerana saya tidak cukup usaha untuk cuba memenangi hati Apak. Jika kerana hidup saya yang susah tidak seperti abang-abang, kakak-kakak dan adik-adik saya membuatkan Apak membenci saya, saya pohon ampun dan maaf. Segala itu bukan kehendak saya.

Kasih sayang saya pada Apak terlalu besar. Tiada apa yang dapat memutuskan ikatan antara kita di dunia sampai akhirat. Tidak putus doa saya agar Apak senantiasa diampunkan segala dosa dan ditempatkan di kalangan hamba-hamba Allah yang soleh. Di Hari Bapa ini, saya mengharapkan ada kesempatan untuk kita bertaut di bawah naungan anugerah tuhan. Sesuatu yang agung yang bernama kasih sayang. Selamat hari bapa buat Ayahandaku Muhammad Suria Bin Sutan Ali. Selamat Hari Bapa.

Ayah dan Ibu
Itulah permulaan kami
Dapat melihat bulan dan matahari
Ahai…

Yang dikurniakan
Dari Ilahi ahai…
Ayah dan ibulah mesti dihormati

Ayah dan Ibu
Wali dan juga keramat
Pada mereka kita beri hormat
Ahai…
Bagilah petunjuk dan nasihat
Supaya hidup
Supaya hidup akan selamat

Ayah dan Ibu..